Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдёте?
— Нет, Лёва, Вы мене обидели!
— Шо так!
— А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгалтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.

Встречаются два экономиста. Диалог:
— Как решить наши проблемы в экономике???
— Есть два решения проблемы:
1. Реалистичный — к нам прилетают инопланетяне и решают наши проблемы.
2. Фантастичный — мы решаем наши проблемы САМИ.

Встречаются два экономиста. Диалог:
— Что происходит с экономикой?
— Сейчас объясню…
— (прерывая) Объяснить я и сам могу, … Скажи, что происходит???

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем… оба…

— Дорогая, я пришёл мириться… — АТАШЁЛ!!! — Я принёс коньячок… — ПАДАШЁЛ…)))

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! — Но, милая… — Ну-ка, в глаза! Кто она?

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
— Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь — все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
— Как так?! Из этого захвата нет выхода!
— Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
— Но ведь это запрещено!
— Тренер… Вы не представляете, на что способен человек, который укусил себя за яйца!

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Новые грехи освобождают от старых угрызений …

В полпервого сидишь за компом и думаешь «ну ещё 10 минут, ну какая разница»,
… а разницу осознаёшь в полвторого..

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»

Два друга:
— Как поживаешь?
— Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно…

Однажды весной палача спросили:
— О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
— Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

«Лучше бы ты осталась лягушкой, — мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, — тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили».