— Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Чудеса пластической хирургии: зашла корова — вышла кобыла!

Я так ленив, что я хожу на свидание с беременной женщиной.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему, если животные становятся слишком агрессивными, их усыпляют, а людей нет…

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
— Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё… он уже мне нравится!…))))

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

— Как назвать культуриста с большим членом?
— Новичок…

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз…

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим — лучше с соболем или норкой.




Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Новости. «Аэрофлот» отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК — куда еще?

В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы на предстоящие праздники.

Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю…
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

— У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
— Есть? Кто сказал «Есть»?

— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

— Мои руки как оголенные провода.
— В смысле?
— Могут и пиздануть.

— Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
— То есть они усомнились, что ты пидорас?

— Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»).

Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

— Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое?
— Ахахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло…
— Всe, отстань, мне некогда.

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— «Не употреблять в пищу».

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен!
— Я не удивлен…

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

— Дорогой, я тебя хочу.
— Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
— Ну, ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
— Сука.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Все долго смеялись.
На следующий день пришли и побили.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

— Зима, где снег?
— Ой, всё!

Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе «Платон». После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

— Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
— С детcтвa.

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

— Девушка, а сколько у вас было половых партнеров ?
— Три. А, не…ещё случай вспомнила. Девять !

-Дорогой,что тебе ночью снилось?Ты плевался,матерился,пинал меня и сбрасывал с кровати…
-А я не спал!

Женщины ходят «налево» потому, что там тоже самое, что и «направо», но ещё цветы и шампанское!

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять…

«Не хочу домой, там еще уроки делать… » — ворчала мать, идя с работы.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный cекc ! «

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез…

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут!

Глубокая ночь, телефонный звонок:
— Алло, это номер 220-380?
— Да, а что случилось?
— Прикольно, прямо как трансформатор.

Самый нелегкий выбор — это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.

Неопределенные местоимения — это что-то с чем-то!

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?

Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была ее зарплата.

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

— А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
— Ты не поверишь…

Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного…

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Куда бы я не устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться…

— Темно у вас в подъезде!
— Да, как у Малевича в… квадрате.

Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама… все сама.

— Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
— С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Жена спрашивает у мужа:
— Ты что, каждый день пьешь?!
— Нет, только когда зуб болит — рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит — пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот…

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега…

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок — ты охуел.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

У меня вечные проблемы — постоянно говорю что-нибудь не так: «одевать» вместо «надевать», «идите на хуй» вместо «хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям»….

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Правая ножка… левая ножка…, а истина, как всегда, посередине!

Действовать слажено — это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто. Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

— Пушкин — это наше!
— Что «наше»?
— Ой, все!

— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?!
— У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

— Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
— Нет.
— Почему?
— Он мужчина. Он должен первым написать.

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

Дед Морозу мы нальём
Жидкости бодрящей
Если Дед Мороз не пьёт,
Он не настоящий!

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

— Как там твое изучение китайского языка?
— Ну как сказать. Китайцы уже понимают, что я говорю на китайском языке, но не понимают пока, что именно я говорю.

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г».

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
— Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
— Что, вылечили?
— Да нет, джип угнали!