Деревенские анекдоты из коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского




У крестьянина дохнут куры. Он обратился в ветлечебницу, где ему посоветовали поменять гнезда и подкормить кур витаминами. Ничего не помогло. Встретил крестьянин соседа-еврея, пожаловался на свою напасть. Сосед говорит: 

— Я тебе помогу. Возьми мел и нарисуй на курятнике правильный круг. 
Крестьянин все сделал, но наутро у него сдохла курица. Он бежит к соседу, а сосед говорит: 
— Теперь в круг впиши правильный квадрат, и все пройдет. 
Опять крестьянин все выполнил, а поутру недосчитался курицы и побежал к соседу. Сосед посоветовал: 
— Впиши в квадрат прямоугольник, и наутро ты ко мне не прибежишь. 
Горемыка сделал все и наутро действительно не побежал к еврею. Потому что последняя курица сдохла, и больше помощь ему не требовалась.
 
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. «Разбуди его и скажи, что спал, — откажется, и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. — Вот теперь уже точно не открутится!» Председатель кашлянул и громко спросил: 
— Трофим!!! Спишь?! 
— Не сплю, не сплю, Петрович! — сразу проснулся сторож. — Хомут вот ремонтирую!
 
Раннее хмурое утро. Одинокая деревня. Мимо домов идет по дороге корова и кричит: 
— Хозяйки! Свежее молоко, простокваша, творог! 
Никто не откликается. Корова проходит чуть дальше и кричит опять: 
— Хозяйки! Свежее молоко, простокваша, творог, сливки! 
Опять никто не реагирует. Проходит она еще немного. 
— Хозяюшки! Покупайте свежее молоко, творог, сливки, сыр, простоквашу… Говядину, в конце концов.
 
Засланный в СССР американский шпион устроился инженером в конструкторское бюро. Осенью его вместе с остальными посылают в колхоз на картошку. 
— Что такое колхоз? — спрашивает он у коллег. 
— Это хуже тюрьмы, — говорит один. 
— Хуже Соловков, — говорит другой. 
Шпион испугался и сдался КГБ. Написал признание, подробно описал всю свою деятельность. Полковник читал-читал, а потом спрашивает: 
— А почему же вы решили сдаться? 
— Да, понимаете, меня в колхоз посылают… 
— Ну вот! Чего только не придумают — лишь бы в колхоз не ехать!
 
К председателю колхоза вбегает колхозница: 
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! 
— Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доите, доите, доите!…
 
Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги «ролс-ройс». 
— Ну как машина? Стоит ли таких денег? — спрашивают его через день. 
— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. 
— Что же в нем особенного? 
— Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
 
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
— У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. 
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит его собеседник.
 
Известный каратист совершает турне по русской глубинке. Приезжает в одну деревню и говорит:
— Есть смельчаки, кто против меня выйдет?
Крестьяне притихли. Вдруг из толпы уверенным шагом выходит кузнец:
— Ну я!
Начался бой, каратист легко справился с кузнецом. Кузнец лежит весь в крови и синяках. Односельчане окружили его, спрашивают:
— Ты как?
— Да ничего, щась очухаюсь — отмудохаю всю деревню…
 
Разговаривают двое колхозников: 
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! 
— Ну, и ты, наверное, с дискача домой обиженным ушел? 
— Не-а, я ей назло Борьку на танец пригласил.
 
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. 
— Сколько выпил?
— Две кружки пива. 
— Врешь! 
— Спросите у собаки. 
Председатель спрашивает: 
— Сколько хозяин выпил пива? 
— Гав! Гав! 
— Видите, — говорит тракторист, — собака врать не будет. 
На следующий день снова тракторист пьяный. 
— Сколько выпил? 
— Две кружки пива. 
— Врешь! 
— Спросите у собаки. 
— Гав! Гав! 
— А червивки сколько? 
— У-у-у-у!
 
Идет заседание правления колхоза, выступает председатель и говорит:
— Требую наказать скотника Сидорова,  который вчера перепутал плюс с минусом, и закачал в коров вчерашнее молоко!
 
Тетя Маша! А я… вашу Галю… того…
— Так женись!
— Да нет, я ее того… трактором переехал.
 
Деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий:
— Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
— Идите в свинарник, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой шапке-ушанке.
 
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг, в самом разгаре, входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, и они начинают танцевать. Та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела…
— А я сидел, — отвечает парень. — Я маньяк, жену свою грохнул.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамара, гляди, а он неженатый!
 
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: 
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь — у них там, за бугром, разврат полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу — заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму — она полдеревни заразит…
 
В деревне: 
— Тетя Глаша, а где Маша? 
— Вышла за околицу! 
— А обещала за меня…
 
Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
 
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: 
— Сапер летит.
Внук: 
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед: 
— Ну а кто ж еще будет на минном поле приземляться.
 
Разговаривают двое колхозников:
— У нас в колхозе во-о-от такие пчелы! — показывает.
— А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи, обычные.
— А дырки в ульях?
— Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
— Жужжат, но лезут, падлы.
 
Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену в ресторан сводить. Заказали борщ и шампанское. Жена — в восторге:
— Ой, Вань, шампанское вроде не крепкое, а грудь так и жгёть!..
Мужик (шепотом):
— Мань, ты титьки-то из борща вынь…
 
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет, — говорит кузнец, — дадите сотку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам, пожалейте свой язык-то!
Но в предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу сотку. Кузнец облизал ее и положил в карман.
 
Русская деревня. Заходит Петр к Ивану и говорит:
— Что-то выпить хочется. Пойдем на день рождения к соседу!
— Да у меня и подарка нет…
— А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла.
 
Приехал мужик на дачу. Солнышко светит, птички поют, красота! Подошел к яблоне, сорвал яблоко, присел на скамейку. Только хотел его укусить, как вдруг дым, пыль, гром и молния, разверзлась земля, вылезла из нее огромная задница, проглотила яблоко и ушла под землю. Мужик сидит обалдевший:
— Что это было?!
Голос из-под земли:
— Антоновка.
 
Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
— Папа, папа, там к нашей маме за воротами какой-то мужик клеится!
— Что вы, дети, успокойтесь. Кому нужна моя старуха?.. Хотя.. А вдруг это Киркоров? Выйду-ка погляжу!
 
Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне прошлый раз тоже говорили — чистейший натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное вьетнамское производство!
 
Ваня, сходи в сельмаг, там обои дают!
— Что, и Верка, и Клавка?!